病了一個禮拜...終於撐到星期五下班 被媽拖去靈療師那邊推拿!
兩個人聯手念了我兩個多小時 說著要錢不要命 要休息 要放鬆之類的話...最後勸不了我 媽丟了一句:她根本是不想活了...
腦袋第一個反應:唉呀...媽知道了!
腦袋第二個反應:唉呀...我怎麼真的是這樣想的...而且這樣做著!
我不知道...
算一算...事情發生到現在 也快一年了!一天一天 一直以為自己是愈來愈好...也將愈來愈好!
這幾天病下來 加上昨天療癒後今天完美的身體精神狀況...
猛然發現自己又在不知不覺中 把自己弄得疲累不堪 心灰意冷!!!又開始過著"撐"的生活!
先說說吧...趁現在腦袋難得清醒...
我總是能很輕易的發現他們兩個約會的日子!
因為他其實很常連絡 關心孩子 但是一旦他連續失蹤了兩天 電話不接 或是直接說他某天有事 並且即使小孩有事 也堅持不改行程!
我就會知道...
甚至有次是帶著草莓下來看孩子的!
而我的心情呢...隨著剛開始直接暴怒 到後來的酸言酸語 到沉默自傷 一直到現在的漠然面對!
氣的程度 不能說沒有減少 但也不可能完全沒有...已經淡然到不知道怎麼說那種感覺了!
還是會想 想著他們兩個親熱的模樣 噁心的感覺難免 犀利人妻裡的"髒東西"形容詞 還是會浮上心頭!
但已經不會影響自己與孩子間互動幸福感的洋溢!我不再需要帶著笑的面具 逗著孩子笑!這至少是很大的進步了!
今天帶著孩子去文化中心玩 打電話討論要不要幫孩子買直排輪 先是訊號不清 後來又是沒接沒回 想必又歹運讓我碰到了...真準...唉...
孩子問著怎麼沒接電話呢 一股氣間 真的會很想冒出口對孩子說真相...
但想一想...意義何在...
說出口 我不會比較好過 他也不會比較難過 只有孩子在腦袋裡留下了一個汙點...
而這個汙點很有可能會影響他一輩子!即便等到有一天他長大了才告訴他 那又怎麼樣...
這個事實 已經傷害太多人 包括這個孩子 即使他在不知情的狀況下!
但如果這一切又真實被承認在孩子心中時，這段過去 對孩子將重新湧起一波傷害!
這件事情 應該永遠的被埋起來 即便長大後 我也該帶著笑對他說 爸爸媽媽不在一起了 只是因為這樣我們都會比較快樂 而且更幸福!
而我對他父親的這段情緒 也希望我自己能透過時間跟自己的努力 真的釋懷!
其實如果我再自私一點 徹底讓這個人隔離在我們的世界之外 應該老早就站起來了...
考慮了一堆 顧全了一堆 最最承受的 還是自己!也該是自己...
家裡只剩一老一小 不就是我應該站起來嗎?!離開的那個人 算了~~~即使他在 我想也幫不了什麼...
他說的對 他想要的只不過是一個家 一個他的家 一個他舒坦的家!
很不幸的...一個家...不可能像電視演的 這麼容易就建立起來!
而我...我還是很希望能快一點 把這個家 弄成原本該有的幸福樣!
真的很希望...即使這十年一切歸零 所有條件倒退十年 能像朋友們一樣 至少有個安穩!甚至迎頭趕上!
其實真的很累 我知道 但那又如何...那就累吧!
沒有依靠 只能堅強...
留言列表
